我.妳.他

1/09/2010 中午/晴 第26天

不知干什么，整天都糊里糊涂的，
竟然会把考试时间记错了，
下午的考试，竟然记到去早上，
还要来到学校才知道，
天呐～

要回家，才发现没带钥匙，
无家可归～

努力，加油，努力，
我已经很努力的控制自己，
很努力去做好心理准备，
曾经有一刻我想退缩～

算啦，人不到黄河心不死，
即使做好了心理准备，
可是看到的那一瞬间，
完了，之前努力伪装的，
彻底瓦解～

还有几个小时就要进考场了，
突然间感觉很低沉，
脑袋里闪过”心灵安慰“这四个字～

很多天以前，有一个朋友告诉我，
在我身上，找不到心灵安慰，
顿时的感觉就是很伤心，除了伤心，还是伤心，
现在，我不能说我很明白这一种感觉，
但是，我可以说，原来，
所谓的心灵安慰，就是一种可以填满心灵上的空虚，不安，烦躁的归宿感～
原来～

好啦，不开心的日子总要过，
不对吗？^^

给妳，
天天开心～

给”他“，
希望你会珍惜她～

p/s : 这篇东西很乱，语法段落什么都很乱，脑袋很多段东西，就是不懂怎样连接起来，多多见谅～

心痛的感觉

23/08/2010 凌晨/晴 第17天

每一次想你，都感觉心痛，
而这种痛我不知道何时才是个尽头？
我不知道我还会思念你多久，爱你多久？
没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己~

我任性，是我在放纵自己的感情，
我颓废，是我在折磨自己的身心，
我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情~

默默地陪着你走了好长的一段路程，
我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪~

曾经我在你的眼中寻找到了勇气，
但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了，
我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情，
是你的错还是我的错，我想都不重要了~

如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；
如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；
如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

如果可以选择，我宁可不去认识你，
不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！
我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，
我知道这是你对我的惩罚~

寂寞的夜里，再次叩心自问：
“我真的还爱你吗？”没有人可以回答我。
宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！
那么，我只可让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静~

仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切，
当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般，
我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！
你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕，
再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤~

梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随，
我知道我已经从你的梦境中走了出来，
而你的梦中人也将永远不再是我，
于是一种伤感、一种痛由然而生~

爱，不能说痛，我只好忍着不说；
但泪可以不让它掉下来吗？
不可以，因为此时我早已是泪流满面，
但，我会尽我能力去忍着不再让它流下~

我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，
我不知道我还是否有想你的勇气~
但是，我知道我的这份爱，这份心痛，
将会陪伴我一段很长很长的日子~~

p/s ：很长很长的日子 = 1个星期 XD

原来

18/08/2010 中午/阴 第12天

感情是你的，永遠都是你的；
不是你的，不管你怎麼掙，怎麼搶，
也都不會屬於你~

原来感情並不是聊得來，就適合在一起；
並不是適合，就能夠在一起；
並不是能夠在一起，就會永遠在一起；
也並不是永遠在一起了就會幸福~

原以为走的最急的是最美的風景；
原来傷的最深的是最真的感情~

你永遠看不見我眼裡的淚水，
因為只有你不在的時候，我才會哭泣~

人生...

真的要这样吗？

17/08/2010 早晨/晴 第11天



心灵一直在漂泊，
没有办法停下来，
所以他们一直在路上，
希望有一天，
能找到让自己的内心感到平静的地方，
找到让自己的内心感到平静的人~

既然决定了，就不能后悔了~

很想对妳说

16/08/2010 凌晨/晴 第10天

啊～～终于可以松口气了啦！
assignment终于赶完了，
接下来的，就只有等考试而已～

这个星期腾出来的时间(星期2～星期5)，
到底要怎样利用才好呢？
短暂的流浪生活？
回家陪陪妈妈？
还是留在MU好好的休息呢？

唉～算了，别想了，
还是那句，到时再算～

很久没跟他聊天了，
结果开口就被骂了=='
算了，反正又不是第一次，
而且有时他的话也有他一定的道理～

谈到最后，他竟然告诉我：
“其实他很开心，当他听到我恢复了单身”，
我只差没当场昏去，天哪～
听到他告诉我的理由后，
嘴里不敢反驳，心中也拿不出理由去反驳～

其实他讲的，也不完全没有道理，
有些时候，1个人讲可能是个人看法不同，
当多余5个人同时讲着一件事，那么就该反省了～
有个7-11生日的他告诉我，
以前的我很难约，现在的我，一个电话，5分钟后到～

嘻～不对吗？

晚餐时间，一个认识15年了的兄弟，
丢了一堆很假设性的问题给我，
我也给了一堆很假设性的答案给他，
而我想说的是，
事情也已经过去了，再多的假设性问题，
再多的答案，也改变不到什么，
而我只想能好好的，正正常常的，
过回以前的生活，妳好，我好，大家好～

在回来的路途上，
我告诉了另一个她，
其实我已经放下了，
而她给我的反应很大，
嘴里还一直囔着“不可能”三个字，
也对啦，我还没完完全全的放下～

所以，我给了自己一个期限，
最多，真的最多，
最过完这个星期就要好好的从新振作，
别再胡思乱想了～

以前，我曾跨下海口，
天底下没有搞不定的女人，
就只在乎你能不能拿出真诚的心来俘虏她～
只要那女的对你的印象是好，
而你真的有用心，
很难有不成功的例子～

现在，不敢讲了，
没有信心了，
就拿我来当例子，
存在价值没了，
不知我还可以拿什么来跟别人比，
似乎也没啥东西可以拿出来跟别人比，
也不敢贸贸然站出来了～

是我的性格变了吗？
到底我的性格要变成怎样，
才能保护我，令我不再受伤害～

迷茫中，我找不到出路，
写着写着，脑里突然有些东西闪了下，
女人，其实很简单，
不会很复杂，不需要多余的东西，
她只要一份真诚又有安全感的心，
那么她就心满意足了，
大前提是，你必须给个很稳定的生活她～

能吸引一个女人，
或许就只有男人那股永不言败的斗志和上进心吧～
大家应该感觉到我2样都没有吧，哈～

其实也不，从很久很久以前，
我已经很想对妳说：
其实我不是没有那份心，只是我还没开始而已，
只要我想，我要，我肯，
没有东西是难到我的，
因为我也是个输不起的人～

呼～肩膀上的负担，
嘘一声～减轻了5kg，
我写出来，只想把心里弊了很久的话，
一次过发泄出来而已，别无它意～

现在，舒服多了，
也很夜了，晚安啦，
沉静的夜景与单身的我～

一人晚餐

12/08/2010 凌晨/阴 第6天

又来到非常忙碌的时期了，
每一个学期的这个时候，
当别人正准备放假考试，
而我们就要开始准备打仗，
紧张起来，可以整个星期都没有睡好～

这个学期，
我过得比任何人都来得艰难，
太多太多的“预料之外”，
单单从我脸上就知道了，
整整1个多星期没睡好，
整脸都是豆豆，
难看死了～天呐～～

过完了这个星期，爽！
基本上算可以飞天了，
有好多好多的包袱压着我喘不过气来，
过完了这个星期，
好想一次过做完所有的事，
能吗？
也许只能完成某些事啦，
其他的，慢慢来吧～

最想最想的，
就是离开KL，
到一个很陌生很不熟悉的地方，
做一个人的流浪生活～

任何人都联系不到我的地方，
危险？会危险吗？
也管不了那么多了，
很久很久都没为自己做些自己想做的事了，
是时候，也该为自己好好的打算了，
毕竟我也22岁了，危险，哈！
可能还有些事情放不下吧～

最近，有个好朋友post了篇文章在FB上，
发觉还蛮多东西很像自己，
是不是非常时期看到的东西都很敏感？
“其實，很想說“我很好”，或許是昧著心說謊，也只是管想把最燦爛的一面，放在每個人對自己印象的首頁。”
这一段，不是非常时期的我，也会觉得很适合我，
因为在很多的时候，纵使被别人误会，
即使是身边最亲的人，我也不多做解释，
因为我觉得没必要！
也因为这样，别人觉得我很任性～

夜深人静，独自坐在窗边望着KL的夜景，
宁静却充满了孤单与寂寞～

从当初的二人晚餐到多人晚餐，
到今日的一人晚餐，
不只一人晚餐，很多时候，
有些事情也得变成要一个人去完成了，
看来我又是时候要适应新事物了～

写到这，肚子开始响了，
发现到一整天没吃过东西，
不是不饿，明明傍晚已经饿到胃痛了，
却固执的不肯去吃～

人总会为自己找一大堆藉口，
“我今天很忙，没时间吃，明天，明天我一定吃”，
其实，骗得了别人，骗不了自己，
原来在我心里，自欺欺人是办不到的～

今天，同学突然丢了四个字给我：死缠烂打，
我会吗？我有吗？我是吗？
我只不过是不放心而已，有很过分吗？

很多时候，我在想，
我现在过得生活是对的吗？
对的生活会让自己开心吗？
开心纯粹是不想大家担心吗？

那么，请大家告诉我，
什么的生活才是对的？
开心很不开心又要怎样区别？

一颗不坚定的心，需要怎样的安抚，才能达到无裂痕的境界～

侈望

10/08/2010 夜晚/晴 第4天

以往放学后，第一个时间就是往家里跑，
同学间的应酬，能免则免，
有时，还没放学，心已在家等候着了～

如今，放学了，却不想回家，
不想，不如说不敢吧～

一个人在人来人往的food court里呆坐，
一个人驾车漫无目的地在路上打转，
一个人呆呆的，傻傻的～

夜深了，我还只身在外，
手中拿着手机，
心里竟侈望手机会响，
侈望有人信息我：在那里？很夜了，还没回吗？要是没事就早点回家吧！

简单的几句字，我竟用“侈望”来形容，
悲哀啊～

梦該醒了，或许说，
已经没梦了，现实点吧～

虽然这么说，可是心里依然在淌血～

凋零中の蒲公英

09/08/2010 夜晚/晴 第3天

为什么一切来得这么巧？

为什么人会在伤心的时候，
所看到的都是灰色，
所听到的都是伤心的情歌，
所吃到的都是苦的~

在回来setapak的路途上，
有印象的，就只有家门口和到了MU parking场，
其余的，都在想些有的没的～

真的有那么巧吗？
路上，听到某电台DJ问：什么地方对你来说，充满着回忆？
嗯～认真地想了一想，不少！！
可是真正令我不敢再踏入的，就只有它：hostel～

Hostel，
从大门到房间，每一步都充满着回忆，
依稀记得，在hostel里所发生过的一切，
到hostel去送礼物，
到hostel去看生病中的她，
到hostel去接她回家，
到hostel去帮她搬家，
也第一次在hostel帮她搽药，
第一次在hostel里等她回来，
每一次都地偷偷摸摸上楼，
虽然辛苦，可是她脸上的笑容已经告诉了我，
再累再辛苦都值得～

啊,不能再写了，眼泪又在眼眶打转了，
没用的家伙~

第三天了，三天里，
睡不好，吃不好，不是我想的，
吃不好，还能当作减肥的藉口，
睡不好呢？
当我眼睛闭上时，脑里就会浮现出那通电话的内容，
就像一潭湖水掀起了涟漪～

我凭什么？
我没有想到很灰，
而是，电话里的人根本就没讲错我，
我凭什么？
我有这个能力吗？
我有这个能耐吗？
我有这个财力吗？
我有那个耐性吗？
也对啦，做人要量力而为，
要是有能力，就不会搞得自己狼狈又难堪～

暂时想暂别MSN和Facebook，
只想通过部落格让外界的人联系我，
想通过部落格，让自己的伤好快点～

在KL，每走一步就充满着回忆，
我好想放下所有的一切，
离开KL，到一个我不熟悉的地方冷静，
一个可以跟外界断绝一切来往的地方，
可是，我知道我不能，
不能酱不负责任，一走了之，
说穿了，也只不过是不敢回来面对而已,
要是有那么的一天，大家都找不到我，
别怕，因为我在很遥远又陌生的地方疗伤~

凋零中の蒲公英，
代表着我对爱情的看法，
也意味着我把粉碎了的心，
装在一个被封印在内心深处里的玻璃瓶中～

一旦玻璃瓶被打破，
瓶里的碎末就会随着风的带动，
飘得无影无终～

别再责怪自己了

08/08/2010 天晴

或许事情来到这个地步，
它的结局不是大家所要的~

可是不发生的都已发生了，
留下来的就只有回忆跟遗憾~

看到你的心声，
我很后悔，
后悔昨晚的语气和不冷静~

昨晚我所说的都是都是些气话，
我一直又一直，不停又不停，
的再告诉自己要冷静，别冲动~

也许某人正在高兴着，
因为他达到他的目的而令我遗留下来一个很难看的结局~

好了，别再责怪自己了，
感情世界里没有对错，不是你说的吗？
你对我的伤害，对，不会浅,
可是对我们来说，这不是最好的结局吗？
我都已经走了出来，你也是时候别在责怪自己了~

相信我，
你在我的心里始终是最好的，
如果评价10分，你最少拿8分，
做不到情侣，可是可以做到像家人的朋友，
我也很心满意足了，
再一次的，
谢谢你，
别再责怪自己了，
明天会更好~

祝你开心幸福~

1517天

06/08/2010 夜晚/晴

人生中有多少个1517天，非常多，
你还记得1517天前的你在干嘛吗？

1517天前的我缘分找上门，
就在凌晨的1点42分我们谱出了属于我们俩的幸福恋曲，
1517天后，幸福恋曲也到了尾声，
时间也是凌晨1点42分~

或许我们的缘分真的来到尽头了，
缘分就跟生老病死一样，
虽然无奈，但你不得不接受~

虽然你没说什么，但我能感觉得到你的心，
事情发生到现在，
该做的，我也做了，
该想的，我也想了，
该反省，我也反省了，
得到的结果是你很不开心，我不明白~

我的想法，随着时间的流逝，
也慢慢的跟着改变，
看法也在逐渐的改变，
也因为时间的流逝，
也让我真正的了解自己，
也意味着，到底自己真正的需要些什么~

有时会听到长辈说：人不跌倒，是不会知道痛的滋味，
人没经历过，是不懂后悔的滋味~
老实说，我还蛮懊恼的，
我也是觉得为什么要在事后才觉得一切都太迟了，
为什么事情非要走到这步~

从开始的怨天怨地，
到今日的痛彻觉悟，
原来事情的发展可以那么快，
看法也是一线之间~

还记得她对我说过，
一旦我们走到缘分的尽头，
我一定会歇斯底里的崩溃，
=) & XD

改变，
到底改变的定义是什么？
而改变的尺度要几宽，改变速度要几快？
才不会让身边的人感到不舒服？
或许这些对我们俩来说都不这么重要了~

有这么一个他安慰我说：4年里才吵2次架，冷静1次，你应该感到欣慰，
其实他并不知道，也因为这样的记录，催化了这段幸福恋曲~
有那么的一个她告诉我：哎呀，你们真的很像，想法都一样，
其实她讲的我都知道,只是她还不知道，原来我们已经改变了很多~

事情发生后，有好多好多的人来开解我，安慰我，
有兄弟的责骂，
有姐妹的关心，
有妈妈的开解，
令我一度的失去方向,
认为我所想的一定是对的~

可是当时间久了，翻看回以往的回忆，
回忆永远永远是甜蜜的，
我才发现，我一直在雾里探花，
原来我错了，
错在我的一厢情愿，
错在我的理所当然，
错在我的自以为是，
旁观者清，当局者迷，
当我站在山上望着还在山脚雾里寻找出路的我，
那是多么的可笑~

回忆往事的甜蜜，
才发现近年来的她，
已鲜少被我哄得开怀大笑，
我也很久很久没在她的脸上看到，
那张真诚，最发自内心的笑脸了~

想想这其中，也对啦，
在这4年里，我们经历很好多好多的事情，
好的，坏的，酸的，甜的，苦的，辣的，
自以为感情稳定，很多事情都以为对方会明白，
结果错了~

当初的我们，
无论大小事务都会告诉对方，
现在的我们，
谈天的时间真的少得可怜~

我们都很忙吗？
也不~
只是我没有拨时间出来好好的谈谈天~

要是你们问我有什么话要讲，
我只能说，这些年来委屈你了，
委屈你忍受了我多年来的任性，
臭脾气，漂浮不定的心情，
口是心非的性格~

对你，在翻看往事的回忆，
我心里只有辜负2字，
我忘记了当时在一起的诺言，我辜负了你，
我忘记了应该要好好的珍惜，我辜负了你，
我一直以为是我在付出，原来不，
是我一直在无视你的付出，
今天，我敢说，
你的付出远远的高于我的付出，
现在回想起，我真的真的好后悔，
后悔为什么我不去珍惜你，
而只会在事情发生后在埋怨你，
对不起，我真的错了，
或许这4年了，我讲了无数次的对不起，
可是这次的对不起，我真的发至内心的道歉，
只是道歉，别无其他的念头~

有那么的一小段日子，
我好不明白，我不明白你为什么突然对我冷淡，
不明白为什么你不愿再跟我讲话了，
不明白为什么你躲避我的眼神，
不明白你为什么总是在逃避我~

我有那么讨人厌吗？
我有做错什么事吗？

当我搞清楚事情的缘由时，
我的眼泪也跟随着流了下来，
当时我真的很讨厌讨厌自己，
认为自己为什么要酱没价值，
已经很出面了，我还死缠烂打，
觉得自己很cheap~

或许她会认为自己已经表现到有事发生了，
为什么我还是无动于衷，当做没事，
其实，这些的这些，我早已知道了，
4年了，多多少少都会了解到吧，
或许该这么说吧，
有些事情不是不知道不讲，而是我把它当做是一份期待~

最后的晚餐，
去年的生日，我很忙，没时间帮你庆祝，
打算今年一次过庆祝，
庆祝你去年跟今年的生日，今年的4周年纪念~
不知怎么，心里总觉得我在强人所难，
我只希望可以开开心心的吃个晚餐，
快快乐乐的享受你我最后的2人世界，
虽然期待着的与过着的是2码子的事，
可是我还要求什么？
现在的我只要求他脸上出现笑容，我已心满意足了~

虽然最后没有合照，
就当做是桩小憾事吧~
晚上无意间发现前年我们去jogoya的合照，
哈~百般滋味~


“如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣享受，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是她美麗的容顏讓你迷向。只怪你我有緣無分。

當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。

當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，請別再後悔。

因為愛你，就該放了你。 我知道，有一種愛叫做放棄，那是對你最深的愛。”

这是段在fb抄来的文字，充分了表现了我现在的看法,
这段句子或许我应该用讲的会比较好，
可是我就是讲不出口，
我很怕，我害怕做出会令我后悔的事~

致各位兄弟姐妹，
该讲的，我也讲了，
事情已经来到尽头了，
分开只因为我俩的缘分到尽头了，
或许是我自己不懂得珍惜吧，
所以请大家不要再误解我们了，
事情绝对没有很复杂，
我不希望我们任何一方受到误解，
我想大家都被保护~

致你，
或许我们的缘分已经走到尽头了，
很感谢你对我这些年来的忍受与体谅，
你对我的好，我铭记于心，我对你的不好，也请你尽快忘记它吧！
感谢你让我走进你的生活4年了，
虽然到最后的结果并不是我想见得，
可是我还是希望你能开开心心，
做自己想做的，凡事为自己想先~
就像当初我认识的你一样，脸上总是挂着笑容~
也因为这笑容让我觉得再苦也都值得的~

最后的最后，
我在等待着一句能令我死心，
就是那么一句我最不想听到的~

Amigo

05/08/2010 大雾

在家靠父母，出外靠朋友，
朋友~

朋友我很多，
可是真心的朋友还找不到我~~

一次又一次的被身边的朋友利用，
那种感觉真的，很不好受~~~

为什么身边没有一个朋友是用真心来对我的？
为什么身边的朋友一而再，再而三的利用我？
到底这些算朋友吗？

不一样的星期天

01/08/2010 晴/阴天

昨晚很迟才睡，几个小时而已，
今早起得特别早~

第一回合，羽球~
大早就约了班兄弟去打羽球，
第一次，体验到8个人打一个场的感觉，
第一次，体验到没什么出汗的羽球~

午餐，也只用了10分钟解决~

第二回合，室内足球~
根本就是疯狂,
出乎预料的惊喜，
大家竟然会不约而同的要求室内足球~

天哪，很久没很这班兄弟踢球了，
虽然大家都不厉害，可是却踢得很开心，
第一次，脚伤到自己会怕，
第一次，毫无保留，阔出去的感觉，
今天的球赛，我踢得比平时都卖力，
踢得比平时都狠，有种怨气发泄出来的感觉，
被我侵犯的敌方，不好意思了~

今天的我好活跃，进了很多粒，
要是，那么该多好~

阔出去的踢法，下场就是一双伤痕累累的脚，
既受伤又何必~

再回来的路程上，朋友告诉我：
“我看不出你那里瘦了，
可是今天看你脱衣踢，
原来你真的瘦了”

哇，欣慰的一句话~